Анекдоты по теме

Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах‼️!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...

2 электрика на соседних столбах.
Мимо по дороге ковыляет Бабка
1Э:- Бабушка, подай вон тот провод
Б:-На, милок.
1Э:- Спасибо, бабуль.
Бабка уходит.
1Э->2Э:- Я же говорил "земля", а ты "фаза-фаза"‼️ 😉)

Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ.
Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК,
диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться:
(Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит!
Народ притих. Начальник спрашивает:
(Н): Что у вас случилось?
(Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо!
(Н): Ну вам тогда надо в поликлинику.
(Ж): Зачем?
(Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи!
Народ выпал в осадок...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

--

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров‼️!

На экзамене по электротехнике препод спрашивает одну из студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, препод поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Кто-нибудь еще, кроме меня, знает анекдоты и истории о электриках и им сопутствующих?
Рассказывайте!

Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом...
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

"Ивашков Александр" пишет:

Кто-нибудь еще, кроме меня, знает анекдоты и истории о электриках и им сопутствующих?
Рассказывайте!

Видно чувтво юмора у народа остального не очень развито 🙂))

Очень даже развито‼️‼️!
Просто "народ" знает больше анектодов на другие темы, сами знаете какие.....неуместные

"Николаева Екатерина" пишет:

Очень даже развито‼️‼️!
Просто "народ" знает больше анектодов на другие темы, сами знаете какие.....неуместные

Ну давайте попробуем расказывать анекдоты на другие темы... только, дамы и господа, давайте постораемся без мата...

Это же всётаки ЭЛЕКТРОТЕХНИЧЕСКИЙ форум 🙂), хотя МЫ ВСЕ имеем непосредственное отношение к торговле !

"Николаева Екатерина" пишет:

Очень даже развито‼️‼️!
Просто "народ" знает больше анектодов на другие темы, сами знаете какие.....неуместные

А про электриков анекдотов ".....неуместные", случаем не расскажете?? 😉

"Ватолин Алексей Николаевич" пишет:

А про электриков анекдотов ".....неуместные", случаем не расскажете?? 😉

Если в любом "неуместном" анектоте заменить соответствующее слово на ЭЛЕКТРИК, то получится "неуместный" анекдот про электрика.

Например, такое начало - возвращается как-то Электрик из командировки... 😉))

За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Встречаются три старых друга: строитель, инженер и электрик
Строитель:- Моя профессия самая старая, мир, землю, города, ВСЁ было построено, а строят - СТРОИТЕЛИ.
Инженер: - Строители строят то, что было спроектировано, а проектируют - ИНЖЕНЕРЫ, значит моя профессия самая старая.
Электрик: - Всё это фигня, когда Бог сказал: "да будет свет", проводка была проложена.

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток

Позвольте поучавствовать...

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

То: Иванов Антон
Давайте не повторяться.

Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Про свет и студенчество
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й".
Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата).
Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах 🙂

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает: - Вопросы есть? Одно тело задаёт вопрос: - Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

В стройбате воин копает канаву, сел перекурить.

На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".

- Вот гады, на лопатах такого не пишут.

электрика на соседних столбах.
Мимо по дороге ковыляет Бабка
1Э:- Бабушка, подай вон тот провод
Б:-На, милок.
1Э:- Спасибо, бабуль.
Бабка уходит.
1Э->2Э:- Я же говорил "земля", а ты "фаза-фаза"‼️ 😉)

на похоронах 1Э, 2э говорит: - ну ко же знал, что бабка в резиновых сапогах была...

Говорил электрику отец
кинь провод на худой конец!
ему не разбить уж девичьих сердец...
отпало всё!
сомненья и конец.

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке‼️!