Анекдоты по теме

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
- Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять напился и всякую чушь несешь! Не переменного, а постоянного.

чуть не в тему НО СМЕШНО‼️


Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

"Ватолин Алексей Николаевич" пишет:

Опять напился и всякую чушь несешь! Не переменного, а постоянного.

ЗачОт! 😉

Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...

"Ивашков Александр" пишет:

Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...

Меняю стакан хорошей анаши на обратный билет с Марса

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей...
Вывод: погибают самые одаренные.

Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
- Слушай, а сколько ему стукнуло?
- Говорят триста восемьдесят
- Странно. а так молодо выглядит...

Судят электрика. 😞(
Электрик: Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: ну что, мужик, счетчик я включил!

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...

Дочка сказала, мама дай мне конфетку,
Мама сказала, сунь пальчик в розетку
Долго смеялись родители,гости,
Смотря как тлеют детские кости....


эронично, неправдали...

ОФФ-ТОП НО СМЕШНО.
Читать с грузинским акцентом:
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Морал грузинский басня прост —
За твой еб*л в ответе хвост!

Наш новый электрик ничего не отвечает
На проводе висит и ботами качает!🙂

Не по теме, но весело:

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?‼️ Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведения персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Новая реклама от БиЛайн

Пошли SMS с кодовой фразой "В КРЕМЛЕ БОМБА" на короткий номер 02 и получи стильные полосатые вещи ‼️!

БиЛайн От подарков НЕ Убежишь

СОВЕТЫ К НОВОМУ ГОДУ‼️‼️
На новогодний стол не стоит подавать свинину, Кабан может обидеться. Стол должен быть богатым, так как Кабан любит комфорт и сытость. Не смотря на то, что Кабан в еде не привередлив, стоит сделать несколько акцентов: на первом месте блюда из свежих овощей и фруктов. Обязательно цитрусовые (апельсины и лимоны). На втором месте блюда из птицы или рыбные блюда. Особенно полезно если горячее блюдо будет приготовлено в духовке, или на гриле.
Кабан не любит пышных празднеств и больших шоу. Самое главное для него это комфорт и семья. Так что встречать новогодние праздники лучше всего дома в кругу семьи.

Не стоит злоупотреблять спиртными напитками, так как Кабан запросто может превратиться в настоящую свинью.

Не забывайте что кабан огненный, поэтому в сервировке стола обязательно используйте свечи.

Не бойтесь перемен, используйте мудрость древних и тогда наверняка поймаете Птицу Счастья.

Мужчина. Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?

Электрик. Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Запись в журнале, на вахте студенческого общежития УРГУ 60е годы,-Света нет ни в лампочке ни в розетке,комната 35 физики 4 курс,

В командировке на Байконуре наладчики КИПиА получают задание.Когда руководитель,в завершение,спрашивает всё ли понятно,ему задаёт вопрос молодой парень из ЦМА(окончил заочно "Теплотех").-Скажите пожалуйста,что мне сначала подключить,ток или напряжение?-В наступившей тишине,руководитель(Сталевский),после паузы,вполне серьёзно отвечает.-Ты подключай напряжение, а ток появится сам.