Анекдоты по теме

Звонок в сервис центр:

- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?

- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?

- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20..

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.

Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между

жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант

размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и

сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не

буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?

2. Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе...

- И сколько получаешь?

- А это смотря какой грунт...

Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете почему зажигается лампочка!

Судят электрика

- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?

- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

Учитель по физике - Вовочке:

- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?

- В цепи возникает индукционный ток.

- Верно! А если это долго делать?

- Может родиться электрик.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

- Василь Иваныч, ты слыхал, Фурманова 12 вольтами убило!

- Не может быть

- Может, ему аккумулятор на голову упал.

Продавец. - Лучшая утварь для коммунальной квартиры. Электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Армян. радио спрашивают:- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

Армян. радио отвечает:- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?

Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что случилось?

- Я включила пылесос и меня ударило током..

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила!

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.

- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".

Люся: Ну и куда?

Подруга: Заходи , покажу!

Звонок в дверь. Привет Люся.

- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"‼️!

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

Объявление. В детский сад требуются немые электрики.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.

-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылазят…

Для пессимиста и перегоревшая лампочка конец света