Анекдоты по теме

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

На экзамене преподаватель:

- Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

- Это... такой измерительный прибор.

- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

- Да.

- Расскажите, как он устроен.

- Ну, у него есть шкала...

- Что же она показывает?

- Отклонение от вертикали.

Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:

-Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?

-Да ладно тебе, с чего ты взяла?

- Да я вчера вечером под дверью слышала «Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму.»

Встречаются на том свете два электрика.

- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля ! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает !

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..

На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить Вас повысить мне зарплату, а то мною интересуются уже целых три организации.

- Да? И какие же?

- ЖЭУ, телефонная станция и Энергосбыт!

Диктор эстонских «Новостей»

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:

- Что за схема?

Ребята отвечают:

- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:

- Не темно? Может свет включить?

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.

- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

В Китае взорвалась атомная электростанция. Грубо говоря, жертв нет.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник или боксер?

- Нет, он электрик.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически

мистифицирует субъективный абстракционизм.

Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Ты паять умеешь?

- Нет.

- Хреново.

- Хреново - умею.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:

-Задаем вопрос, вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?

-Понятно, - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.

Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.

Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать.

Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...