Анекдоты по теме

Опубликовано: 29 августа 2005 г. в 11:49
46677
Всем зажигать!
Для возможности создавать свои темы и отвечать в темы на форуме, необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на портале.
19 января 2014 г. в 18:29
Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что - слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?.
31 января 2014 г. в 11:56
Главное — правильное заземление
5 февраля 2014 г. в 11:24
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
3 марта 2014 г. в 18:44
-У тебя электрики опять пьют в щитовой?
-А, да, они сказали что сок.
-Какой сок?
-Пшеничный…
Вазонов Николай
Вазонов Николай
4 марта 2014 г. в 12:43
На новосибирском форуме: Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах? Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью... ". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына : ) Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С@КА!
14 июня 2014 г. в 05:01
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует
16 июня 2014 г. в 19:00
Объявление:
-Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались.
Полина
Макосеева Анна Юрьевна
Макосеева Анна
ООО «Элек.ру»
25 июня 2014 г. в 11:02
Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки трос оборвался.
Ток в этом тросе очень крутой:
Мальчик бежал по воде как святой.
Макосеева Анна Юрьевна
Макосеева Анна
ООО «Элек.ру»
3 июля 2014 г. в 15:14
Макосеева Анна Юрьевна
Макосеева Анна
ООО «Элек.ру»
3 июля 2014 г. в 15:15
3 июля 2014 г. в 19:43
У нас, в России, если на конверте написать: г. Вольт-на-Амперск, то письмо все равно придёт в г.Омск.

Может, кто знает, в честь какого сопротивления назван город Омск?
11 июля 2014 г. в 13:48
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" ‼️!
21 июля 2014 г. в 13:02
Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…
Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-elektrikov/
Макосеева Анна Юрьевна
Макосеева Анна
ООО «Элек.ру»
26 сентября 2014 г. в 15:45
"Мое сердце - старый аккумулятор"
Я усердно пыталась почистить клеммы
(но не смогла),
вопреки своей врожденной грешной лени,
выгрести хлам.
Я же пыталась новей стать (поможет?)
хотя б чуть-чуть,
но оказалось, что это мне тоже
не по плечу.
Я же пыталась держать заряд, но
отдачи - ноль.
Только всегда истощалась изрядно
и шла на дно.
Я же мечтала (помнишь?) когда-то:
"Согреть бы всех".
Мое сердце - старый аккумулятор,
который сел.
27 сентября 2014 г. в 18:41
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
11 декабря 2014 г. в 20:41
Сегодня утром, электрики решили начать работу с нуля, т.к. вчера весь вечер просидели в казино.
24 февраля 2015 г. в 21:46
Чтобы оскорбить начальника, электрики показывал ему среднюю фазу.
18 марта 2015 г. в 23:05
прикольно
18 марта 2015 г. в 23:07
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
Александров Александр
Насосы и Насосное оборудование
28 марта 2015 г. в 23:48
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: – Неее пооонняял… Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял.
Александров Александр
Насосы и Насосное оборудование
28 марта 2015 г. в 23:49
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
29 марта 2015 г. в 11:43
— Бьёт - значит любит.
—Не, бьёт, потому что электрик ты фиговый.
26 апреля 2015 г. в 12:21
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, профессия электрика и парашютиста не для вас.
Лев Андрей
Лев Андрей
ovisokom
25 мая 2015 г. в 21:12
если человеку не смешно и он винит в этом авторов, то стоит присмотреться к себе
Данилов Евгений(гость)
15 июня 2015 г. в 10:19
Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.