Анекдоты по теме

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
— Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!

Новости:
— На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»...?

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Чтобы оскорбить начальника, электрики показывал ему среднюю фазу.

если страуса длительное время пугать с частотой 50 Гц, то получится хороший отбойный молоток.

— У тебя организм как реагирует на электрический ток?
— Он начинает ругаться матом!

"Катенев Валерий" пишет:

Чтобы оскорбить начальника, электрики показывал ему среднюю фазу.

не слышал, спасибо=)

а еще такой на тему субботства.

Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана
"Шабат" - подумал Штирлиц...

Хозяйка:
- Качество работы - ”пять”!
Электрик:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь тысяч.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но искорки в глазах может дать не только бухло, но и электрик Питров.

"Катенев Валерий" пишет:

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но искорки в глазах может дать не только бухло, но и электрик Питров.

Подозреваю, что все пЕтровы смеялись дольше всех )))

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик: С божьей помощью !
Батюшка: Молодец-садись.

— Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист…
— А твой, Лешенька? — Хирург…
— А твой, Вовочка? — Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…

"Катенев Валерий" пишет:

Хозяйка:
- Качество работы - ”пять”!
Электрик:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь тысяч.

)))) Зачет

Анекдоты от души. От того что про воздействие электрического тока на организм упал со стула.

Кроме тех что уже были названы анекдотов про электриков не знаю, но у меня есть несколько смешных историй с работы. Одна из них про любопытных детей, которые крутятся рядом когда мы работаем на улицах города.

Буков много, поэтому читайте её по ссылке на блоге Будни электрика

Электрики ЖЭУ любят кофе в обед пить, а сантехники предпочитают чай, поэтому, когда встречаются, то пьют водку.

А вот мне интересно, все электрики заметили, что летчики кричат - "ЗЕМЛЯ", совсем не так как моряки?

- Папа, а почему половина электриков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто работает под напряжением не соблюдая технику безопасности... Они никогда не пользуются резиновыми перчатками. Вместо предохранителей накручивают проволоку. Могут пописать на электродвигатель, чтобы узнать насколько он нагрелся.
- А седые?
- А седые электрики - это те, у кого напарники лысые.

Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.