Анекдоты по теме

Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду, лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без задней мысли, отвечает:

- Куда вам еще сто автоматов? Я вам только вчера двести выдал. Ищите в коробках!

Поднимает глаза, встречается глазами с пассажирами. Хорошо, что уже почти приехал...

Еще про автоматы:
Каждый день с автоматом и полной сумкой патронов электрик Питров разъезжает по городу. Все понимают, в городе проблема с пробками.

Экономь электроэнергию – разбавляй её!

По одной фазе ток идет туда. По другой оттуда. А третья?
Третья запасная...

"Катенев Валерий" пишет:

Экономь электроэнергию – разбавляй её!

У нас так очень давно преподаватель говорил. 😉

Да, я об этом и не знал, что все это знают. Думал, что только в Туле электрики так прикалываются.
Тогда продолжу про ФАЗЫ:
- Еще долго возмущался электрик Питров, после того, как его звездануло в щитовой: -Сказали одной фазы нет, одной фазы нет, вранье! Одна фаза была…

В советские времена налаживали свои сварочные машины в Кутаиси. Дали домой телеграмму чтобы выслали пистолеты (но не упомянули в телеграмме что сварочные). На следующее утро пришло местное КГБ поинтересоваться кому и зачем пистолеты. Не знаю может свои хотели предложить

- Если в темное время суток, в безлюдном переулке, Вам навстречу вышли незнакомцы с автоматами, то не паникуйте. Присмотритесь к автоматам. Если автоматы марки АП-50, а не АКМ-47 - это вовсе не бандиты, а электрики спешат на заявки. И подойдут они к Вам спросить, как пройти в библиотеку.

Про роботы. Как-никак, электромеханическое устройство.
"Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне".

На одном из электротехнических форумах пишут, что:
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о видЕнии - синем экране в конце тоннеля...

-Что лучше пассатижи или плоскогубцы?
-Плоскогубцы! Их в кармане больше умещается.

1943 год, Германия. В квартиру к достопочтенному бюргеру в 2 часа ночи кто-то стучит. Он открывает дверь. Там советский десантник, с ППШ на груди, и волочащимся за спиной по лестнице парашютом говорит - "Слоны идут на север! Отзыв?" Бургер - Как вы заипали! Стабилизаторы "Штиль" едут в Казань, а Штирлиц живет этажом выше!

Надпись на ТП: - Ток электрический, под напряжением!

Наблюдение электриков:
- Даже постоянный ток – это временное явление!

Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

хахаха

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял

Человек ко всему привыкает, даже к электрическому току: потрясется, подергается... и привыкнет.
Я тоже знаю анекдот про столб, правда он с пробегом:
Летит, летит летучая мышь. Вдруг ка-а-ак долбанется об столб‼️!
Снимает наушники: "Эх, погну я когда-нибудь фонарный столб из-за этого плеера!".

Мудрость от автоэлектриков:
Если вдруг стало темно, не пугайтесь, электропроводка исправна, просто вы обогнали свет...

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.