Катенев Валерий

- Папа, а почему половина электриков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто работает под напряжением не соблюдая технику безопасности... Они никогда не пользуются резиновыми перчатками. Вместо предохранителей накручивают проволоку. Могут пописать на электродвигатель, чтобы узнать насколько он нагрелся.
- А седые?
- А седые электрики - это те, у кого напарники лысые.

А вот мне интересно, все электрики заметили, что летчики кричат - "ЗЕМЛЯ", совсем не так как моряки?

Электрики ЖЭУ любят кофе в обед пить, а сантехники предпочитают чай, поэтому, когда встречаются, то пьют водку.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но искорки в глазах может дать не только бухло, но и электрик Питров.

Хозяйка:
- Качество работы - ”пять”!
Электрик:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь тысяч.

— У тебя организм как реагирует на электрический ток?
— Он начинает ругаться матом!

Чтобы оскорбить начальника, электрики показывал ему среднюю фазу.

— Бьёт - значит любит.
—Не, бьёт, потому что электрик ты фиговый.

Чтобы оскорбить начальника, электрики показывал ему среднюю фазу.

Сегодня утром, электрики решили начать работу с нуля, т.к. вчера весь вечер просидели в казино.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

У нас, в России, если на конверте написать: г. Вольт-на-Амперск, то письмо все равно придёт в г.Омск.

Может, кто знает, в честь какого сопротивления назван город Омск?

Объявление:
-Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались.
Полина

-У тебя электрики опять пьют в щитовой?
-А, да, они сказали что сок.
-Какой сок?
-Пшеничный…

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал электриком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!".
Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

Нормально!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Анекдот в тему:

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Объявление:
Продаю автомобиль "ОКА", с автоматом, ну... и кучей патронов.
Электрик Питров.

Звонок администратору гостиницы:
-Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
-Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"....

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

-Почему электрики электрических сетей не общаются с электриками ГОРСВЕТА?
-Почему, почему, да у них печень не выдерживает!..

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Гл. энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Света! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

Карманники всего мира призывают проводить Час Земли как можно чаще.

Интересное фото. Электрики они такие!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда лампочка в холодильнике.

Объявление:
- На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой, а еще и с электричеством. Перебьются общежития 3, 5, 12."