Анекдоты по теме 

Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:

- Что за схема?

Ребята отвечают:

- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:

- Не темно? Может свет включить?

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.

- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

В Китае взорвалась атомная электростанция. Грубо говоря, жертв нет.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник или боксер?

- Нет, он электрик.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически

мистифицирует субъективный абстракционизм.

Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Ты паять умеешь?

- Нет.

- Хреново.

- Хреново - умею.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:

-Задаем вопрос, вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?

-Понятно, - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.

Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.

Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать.

Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...

Один боксер рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попер на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.

Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
—Померить напряжение вольтметром, а снять разрядником.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

В результате дефекта электрозащитных средств одним человеком становится меньше, в результате дефекта противозачаточных защитных средств - одним больше.