Иванов Александр

Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой
продукции завода ЖБИ огнем было уничтожено 87 железобетонных блока.
В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в
постели.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!"
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"

Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.

Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

Объявление:
Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки...

В результате дефекта электрозащитных средств одним человеком становится меньше, в результате дефекта противозачаточных защитных средств - одним больше.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
—Померить напряжение вольтметром, а снять разрядником.

Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!

Один боксер рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попер на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.

Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...

Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.

Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.

Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:

-Задаем вопрос, вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?

-Понятно, - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.

Ты паять умеешь?

- Нет.

- Хреново.

- Хреново - умею.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.