Анекдоты по теме

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею…

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- "Что случилось?" - спрашивает отец.
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонный и злой:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!
Только смешные анекдотыАнекдот

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

"Валерий Катенев" пишет:

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

дополню "Чёрненького"
Подключая дом к электросети электрик Пётр внезапно встретился с апостолом Петром.

"Валерий Катенев" пишет:

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Черный юмор?!
Наболевшая тема.
Но смешно, черт возьми.

-Почему электрики электрических сетей не общаются с электриками ГОРСВЕТА?
-Почему, почему, да у них печень не выдерживает!..

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

Почему у тебя след от сапога сзади на штанах?
А… Это я электрикам, в подъезде, счетчик помогал ставить.

многие другие Электрики шутят

Звонок администратору гостиницы:
-Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
-Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"....

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Объявление:
Продаю автомобиль "ОКА", с автоматом, ну... и кучей патронов.
Электрик Питров.

Не анекдот,но смешно:
У меня в квартире(в Москве) все лампочки заменены на светодиодные(экономлю электричество), но стоит электроплита 30летней давности((( Россия...

Нормально!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Анекдот в тему:

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!".
Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- ну что, мужик, счетчик я включил!

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал электриком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

"" пишет:

Кто-нибудь еще, кроме меня, знает анекдоты и истории о электриках и им сопутствующих?
Рассказывайте!

Я спросил электрика Петрова -
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит, не отвечает...
Только ветер труп его качает.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Муж, работающий за границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату,
поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой
муж Сергей»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

сегодня работала электриком,вспомнила прошлое лето)))