Анекдоты по теме

Опубликовано: 29 августа 2005 г. в 11:49 46422
Всем зажигать!
Для возможности создавать свои темы и отвечать в темы на форуме, необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на портале.
15 октября 2009 г. в 23:49
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
15 октября 2009 г. в 23:50
На экзамене преподаватель:

- Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

- Это... такой измерительный прибор.

- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

- Да.

- Расскажите, как он устроен.

- Ну, у него есть шкала...

- Что же она показывает?

- Отклонение от вертикали.
15 октября 2009 г. в 23:51
Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:

-Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?

-Да ладно тебе, с чего ты взяла?

- Да я вчера вечером под дверью слышала «Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму.»
15 октября 2009 г. в 23:54
Встречаются на том свете два электрика.

- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля ! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает !

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..
15 октября 2009 г. в 23:55
На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.
15 октября 2009 г. в 23:55
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
15 октября 2009 г. в 23:56
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
15 октября 2009 г. в 23:56
В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
15 октября 2009 г. в 23:58
Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить Вас повысить мне зарплату, а то мною интересуются уже целых три организации.

- Да? И какие же?

- ЖЭУ, телефонная станция и Энергосбыт!
16 октября 2009 г.
Диктор эстонских «Новостей»

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
16 октября 2009 г.
Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:

- Что за схема?

Ребята отвечают:

- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.
16 октября 2009 г.
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:

- Не темно? Может свет включить?
16 октября 2009 г.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.

- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
16 октября 2009 г.
В Китае взорвалась атомная электростанция. Грубо говоря, жертв нет.
16 октября 2009 г.
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник или боксер?

- Нет, он электрик.
16 октября 2009 г.
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
16 октября 2009 г.
После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически

мистифицирует субъективный абстракционизм.
16 октября 2009 г.
Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
16 октября 2009 г.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
16 октября 2009 г.
Ты паять умеешь?

- Нет.

- Хреново.

- Хреново - умею.
16 октября 2009 г.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:

-Задаем вопрос, вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?

-Понятно, - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.
16 октября 2009 г.
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.

Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.

Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать.
16 октября 2009 г.
Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
16 октября 2009 г.
Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
16 октября 2009 г.
Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...